Open en bloot: Praten over wat écht lekker is

Click here for the English version!

Heb ik je met de titel weten te vangen?

Ja, want sex sells itself darling. Laat ik weer even met de deur in huis vallen met een voortreffelijk (lastig) onderwerp, namelijk: intimiteit.

Met name over de lichamelijke variant én over de diepe emotionele versie.

Want heb je jezelf wel eens afgevraagd wat ware intimiteit voor jou inhoudt?

De fysieke versie kennen we allemaal wel en hebben we hopelijk met veel hoge pieken mee mogen maken, zo niet, weer een aanrader van mij.

Zonder flauwekul, velen van ons hebben eigenlijk helemaal geen flauw benul wat we wel of niet fijn vinden.

Laat staan bespreekbaar maken.

Want wat nou als je vader of moeder, zusje of broertje of zelfs de buurman het te horen zou krijgen, dan is het hek van de dam…

wat een heerlijk taboe om even onder de loep te nemen!

Lichamelijke intimiteit is meer dan alleen de nabijheid of een aanraking, het gaat om kwetsbaarheid, vertrouwen en het vermogen jezelf echt te laten zien.

Toch is het juist vaak het gebied waar mensen terughoudend voelen om open over te zijn.

Schaamte, angst voor een afwijzing of het idee dat je “raar”of veeleisend bent, kan het moeilijk maken om eerlijk te praten over verlangens, grenzen of onzekerheden.

Die eerlijkheid betekent niet dat je altijd precies moet weten wat je wilt of voelt.

Het gaat erom dat je durft te delen wat er in je leeft, ook al is dat twijfel, spanning of ongemak.

Wanneer je kan aangeven wat prettig voelt, of juist wat je niet wilt, geef je de ander de kans om jou echt te ontmoeten.Eerlijke communicatie kan zo een diepere verbinding scheppen omdat beide partners zich dan veiliger en gezien voelen.

In de tegenwoordige wereld van innerlijke reflectie, schaduwwerk en patronen doorbreken, hoort ook onze keuzevrijheid bij.

Vrijheid van meningsuiting, religie, seksualiteit, hoe we ons kleden, denken, doen en laten.

We maken zelf de keuze wat we wel of niet toelaten.  

Want wat is er nou daadwerkelijk mis in het openbaren van verlangens die misschien jaren onderdrukt zijn.

Het is toch de bedoeling dat we zo gelukkig mogelijk zijn met onszelf … of toch niet?Natuurlijk zullen er ook onderwerpen zijn die écht niet door de beugel kunnen maar daar is dan ook meestal een collectief wederzijds antwoord op.

Laten we het in ieder geval meer bespreekbaar maken.

Want liefde is altijd het antwoord.

En wat zou de liefde dan zeggen of doen?

Hou van jezelf.

Iedere ontmoeting is een heilige ontmoeting, juist die met die van jezelf.

En we kunnen zoveel van onszelf leren, door alleen al te kijken naar onze eigen projecties en patronen.

Als je een ander in een patroon ziet, dan zit je daar zelf namelijk ook.

Zoals het een feit is dat als er geen goed afscheid is genomen bij een relatie,  er altijd een persoon is die niet volledig beschikbaar is voor een nieuwe relatie.

Of, wat over verbinding aangaan in een relatie met de eigen moeder is geleerd, is terug te vinden in de partner relatie.

(Daarover een andere keer meer…)

Zoals de meesten wel weten, ben ik een open en eerlijk boek.

Jarenlang heb ik mijn verlangens voor alles en iedereen verstopt en waarom eigenlijk?Bang om wat Jantje, Pietje of Marietje erover te zeggen hebben?

Ik mag dan wel openlijk vertellen over mijn gevoelens en diepe verlangens, ondanks dat die er zijn, kan ik mijn (bed)partners op 1 hand tellen en hou ik zelfs een vinger over.

Neemt totaal niet weg dat ik exact weet hoe of wat ik precies verlang.Iedereen heeft zo zijn moralen en voorkeuren.

Met of zonder pijn, hard of zacht, privé of openbaar, liever alleen of met meerdere… wat maakt het eigenlijk uit?

Zolang je niemand mee lastig valt, er wederzijds respect is, is alles toch meer dan normaal?

Anders hebben we altijd nog een safe-word, stop.

Wie is er tegenwoordig nog eerlijk over echte intimiteit?

Of er wordt van de andere kant misbruik van gemaakt en dan draait het de hele andere kant op met een hoger getal dan dat ikzelf heb meegemaakt.

En zelfs daar hoeft geen schaamte over te zijn, zolang je maar bij jezelf kan relativeren waar je verlangens precies vandaan komen.

Is je ego een beetje in de war met gretig aandacht vragen en ontvangen?

Zodat je weet dat er altijd wel een optie voor je klaarstaat en je je nooit alleen hoeft te voelen?Ren je liever weg om alleen het avontuur aan te gaan?

Waar komt die onzekerheid over je lichaam vandaan?Heb je enig idee hoe prachtig je eigenlijk bent, zo alleen met alleen jezelf?

Met en zonder geheime verlangens.

Want er bestaat geen goed of fout, we zijn allemaal al heel, zelfs met een stukje uit onze schouders, zelfs met putjes in je benen, zelfs met striae, puistjes, vlekjes, haartjes en weet ik veel wat we allemaal nog meer kunnen bedenken om onszelf naar beneden te halen.

Laten we wat meer open zijn naar elkaar, zodat we precies weten waar we allemaal aan toe zijn. Zodat er minder misverstanden mogen ontstaan.

Zodat we elkaar beter leren kennen en mogen begrijpen, in alle open- en vrijheid.

Er zijn verschillende vormen om écht van iemand te houden.

De eerste ‘ik hou van jou’ is vaak in de fase waarin we echte verliefdheid ervaren en het liefst elkaars kleding willen dragen.

Een ‘ja’ tegen alleen het fijne.

De tweede is een ja tegen de totaliteit van iemands zijn.

Voor alles wat je al bent en nog gaat zijn.

De derde ‘ik hou van jou’ is voor alles wat hij/zij nog niet is of kan zijn, voor hem/haar zelf en zijn/haar familie , de lijn achter jou en alles wat ze wel en niet zijn, nooit zullen zijn of worden.

Totale acceptatie.

Ik ben verantwoordelijk voor mijn geluk, ik ben niet verantwoordelijk voor jouw geluk.

Jij bent verantwoordelijk voor jouw geluk, jij bent niet verantwoordelijk voor mijn geluk. Mocht ik het ooit in de toekomst weer eens vergeten, zou je mij daar dan aan willen laten herinneren? Hetzelfde geld ook omgekeerd.

Het is onmogelijk om niet in een relatie te zijn.

We hebben allemaal een relatie, platonisch of romantisch, maar daarnaast zijn we  allemaal nog altijd op de eerste plek in een relatie met onszelf.

Als het goed is, hou je van jezelf, precies goed zoals je al bent.

Gun jezelf die vrijheid. Om te genieten van jezelf, soms alleen, soms in combinatie met vrienden, familie of romantische partner(s).

Erken die diepe emotionele intimiteit van jezelf, zodat je ook die van een ander beter mag en kan begrijpen.

Zonder oordeel, wel met de ruimte voor elkaar.Juist die open en eerlijkheid van emoties, verlangens en gevoel brengt ons in een diepere connectie.

Eén die we hopelijk allemaal stuk voor stuk verlangen, om echt gehoord, gezien en gewaardeerd te mogen worden.

En mocht ooit een relatie ten einde raken, systemisch eindigt deze niet maar veranderd alleen de vorm.

Je zal ten alle tijden de herinneringen hebben en bepaalde roden draden terug kunnen leiden naar die ene fijne ontmoeting of ervaring met iemand.

Dat is voor mij de definitie van emotionele intimiteit.

Blijkbaar voor velen nog altijd onbereikbaar en te diep om samen eerlijk in te duiken.

Want wát stoer van je dat je over je gevoel en verlangens durft te praten!

Nou wil je dan liever alleen mijn lievelingskleur weten?

Soms snap ik het menselijk brein even in zijn totaliteit niet meer.

We gebruiken maar een aantal procent van onze capaciteit en het lijkt tegenwoordig alleen maar minder te worden als we ook nog eens (bijna) álles vragen aan Chat GPT.

Laat ik even één ding voorop stellen…

Die machtige AI heeft totaal geen ervaring van het daadwerkelijk doen.

Laten we alsjeblieft zelf onze maximale denkvermogen gebruiken voordat onze breintjes verschrompelen tot kleine garnalen, die daarna ook nog eens gefrituurd worden door alle stralingen.Laten wij dan het goede voorbeeld geven aan de komende generaties door open en eerlijk te zijn over onze bevindingen en verbindingen.

Hoe we elkaar tot een intellectueel hoogtepunt mogen brengen, welke ervaringen daarbij horen.

Zo zijn we allemaal ervaringsdeskundigen in het wel en wee van taboe, emoties en verlangens.

Enkele tips om eerlijker te zijn over lichamelijke intimiteit:

1. Begin buiten het moment zelf

Het kan lastig zijn om tijdens intimiteit grenzen of wensen te verwoorden.

Praat er ook eens over op een rustig moment, bijvoorbeeld tijdens een wandeling of aan tafel.

Zo haal je de druk weg en voelt het minder kwetsbaar.

2.Gebruik “ik” taal

Formuleer vanuit jezelf:“Ik voel me prettig als…”

“Ik vind het spannend om…”Zo voorkom je dat de ander zich aangevallen voelt en hou je de focus op jouw beleving.

3.Erken dat het spannend is

Het is meer dan oké om te zeggen dat je het lastig vindt om hierover te praten.

Door je kwetsbaarheid te delen, ontstaat vaak meer begrip en zachtheid bij de ander.

4.Begin klein

Je hoeft niet meteen alles te bespreken. Start met kleine dingen, zoals aangeven welke aanraking je prettig vindt of wat je juist niet fijn vindt.

5.Luister actief

Eerlijkheid werkt twee kanten op. Vraag ook wat de ander ervaart of nodig heeft en luister zonder te oordelen. Holding Space.

6.Normaliseer verandering

Verlangens en grenzen kunnen veranderen. Geef jezelf en de ander de ruimte om dat te erkennen. Wat vandaag klopt, hoeft morgen niet hetzelfde te zijn.

7.Zie eerlijkheid als intimiteit

Open praten over je wensen, onzekerheden of grenzen is een vorm van intimiteit.

Het kan de band verdiepen en zorgt ervoor dat lichamelijke nabijheid veiliger en prettiger wordt.

Ook al leef ik alleen, en is dat wel eens eenzaam, heb ik niet de extremistische drang om op zoek te zijn naar iemand die mij mijn geluk komt brengen want die maak ik nog altijd het beste zelf. Als je fantasieën, verhalen of andere fictieve ideeën voor mij hebt,dan kan ik net zo goed gratis naar de bibliotheek gaan… Ik ga al lang genoeg mee om de sprookjes te herkennen en het kwaad van het goede te mogen onderscheiden. Dan maar liever gelukkig alleen. En dat is precies goed zoals het al is, hoe het mag zijn en wie of wat er misschien ooit nog komen gaat.

wees eens eerlijk..

Heb jij al eens..

dit of dat,

heerlijk..

of liever niet?

ik zie je,

ervaar,

en hoor je, waar is je emotie?

hoe dieper,

des te beter,

want ik herken,

dat stuk,

wat zich verschuilt,

in iets wat ik allang had gezien

Open and exposed: Talking about what's really satisfying

Did I catch your eye with the title?

Yes, because sex sells itself, darling.

Let me get straight to the point with an excellent (and difficult) topic: intimacy.

Specifically about the physical version and the deeply emotional version.

Because have you ever wondered what true intimacy means to you?

We all know the physical version and hopefully have experienced many highs, if not, here's another recommendation from me.

Seriously, many of us actually have no idea what we like or don't like.

Let alone bring it up for discussion.

Because what if your father or mother, sister or brother, or even the neighbor found out? Then all hell would break loose...

What a wonderful taboo to examine!

Physical intimacy is more than just closeness or touch; it's about vulnerability, trust, and the ability to truly reveal yourself.

Yet, it's often precisely this area where people feel reluctant to be open.

Shame, fear of rejection, or the idea that you're "weird" or demanding can make it difficult to talk honestly about desires, boundaries, or insecurities.

That honesty doesn't mean you always have to know exactly what you want or feel.

It's about having the courage to share what's going on inside you, even if it's doubt, tension, or discomfort.

When you can express what feels good, or what you don't want, you give the other person the opportunity to truly meet you. Honest communication can thus create a deeper connection because both partners feel safer and seen.

In today's world of inner reflection, shadow work, and breaking patterns, our freedom of choice is also part of it. Freedom of speech, religion, sexuality, how we dress, think, do, and behave.

We make our own choices about what we allow and what we don't.

Because what's actually wrong with revealing desires that may have been suppressed for years?

Isn't it meant for us to be as happy as possible with ourselves... or is it? Of course, there will also be topics that are truly unacceptable, but there's usually a collective, mutual response to those. Let's at least make it more open to discussion.

Because love is always the answer.

And what would love say or do then?

Love yourself.

Every encounter is a sacred encounter, especially the one with your own.

And we can learn so much about ourselves just by looking at our own projections and patterns.

If you see someone else in a pattern, you're in one too.

Just as it's a fact that if a relationship hasn't been properly separated, there's always someone who isn't fully available for a new relationship.

Or, what we learned about connecting with our own mother in a relationship can be found in our partner relationships.

(More on that another time…)

As most of you know, I wear my heart on my sleeve.

For years, I've hidden my desires from everyone and everything, and why? Afraid of what everyone might say?

While I may openly share my feelings and deepest desires, despite them being there, I can count my partners on one hand, and I even have a finger left.

That doesn't change the fact that I know exactly how or what I desire. Everyone has their own morals and preferences.

With or without pain, hard or soft, private or public, preferably alone or with others… what difference does it really make?

As long as you don't bother anyone, and there's mutual respect, isn't everything more than normal?

Otherwise, we always have a safe word: stop.

Who is honest about true intimacy these days?

Or it's being abused from the other side, and then it goes completely the other way, with a higher number than I've experienced myself.

And even that shouldn't be something to be ashamed of, as long as you can put your own perspective on where your desires actually come from.

Is your ego a bit confused by eagerly seeking and receiving attention?

So you know there's always an option available to you, and you never have to feel alone? Would you rather run away and embark on an adventure on your own?

Where does that insecurity about your body come from? Do you have any idea how beautiful you really are, so alone with just yourself?

With and without secret desires.

Because there's no right or wrong; we're all already whole, even with a bit of shoulder sticking out, even with dimples in our legs, even with stretch marks, pimples, spots, hairs, and who knows what else we can think of to bring ourselves down.

Let's be a little more open with each other, so we know exactly where we all stand. So that there may be fewer misunderstandings.

So that we may get to know each other better and understand each other, in complete openness and freedom.

There are different ways to truly love someone.

The first "I love you" often occurs during the phase where we experience true infatuation and ideally want to wear each other's clothes. A "yes" to only the good things.

The second is a yes to the totality of someone's being. To everything you already are and will yet be.

The third "I love you" is for everything they are not yet or cannot be, for themselves and their family, the line behind you, and everything they are and are not, will never be, or become.

Total acceptance.

I am responsible for my happiness; I am not responsible for yours.

You are responsible for your happiness; you are not responsible for mine.

If I ever forget in the future, would you mind reminding me? The same goes for you.

It is impossible not to be in a relationship. We all have relationships, platonic or romantic, but above all, we are all still primarily in a relationship with ourselves.

Ideally, you love yourself, perfectly as you already are.

Give yourself that freedom. To enjoy yourself, sometimes alone, sometimes with friends, family, or romantic partners.

Acknowledge that deep emotional intimacy within yourself, so that you can better understand that of others. Without judgment, but with space for each other.

It is precisely that openness and honesty of emotions, desires, and feelings that brings us into a deeper connection.

One that we all hopefully long for, to be truly heard, seen, and appreciated.

And should a relationship ever end, systemically it doesn't end; it only changes its form.

You will always have the memories and certain common threads that can be traced back to that one wonderful encounter or experience with someone.

That, for me, is the definition of emotional intimacy.

Apparently, for many, it's still unattainable and too deep to honestly delve into together.

Because how brave of you to dare to talk about your feelings and desires!

Now would you rather just know my favorite color?

Sometimes I just don't understand the human brain in its entirety.

We only use a small percentage of our capacity, and these days it only seems to decrease if we also ask Chat GPT (almost) everything.

Let me just make one thing clear… That mighty AI has absolutely no experience of actually doing anything.

Let's please use our maximum thinking capacity before our little brains shrivel into tiny shrimp, which are then fried by all the radiation.

Let's set a good example for future generations by being open and honest about our findings and connections.

How we can bring each other to intellectual peaks, and the experiences that come with it.

In this way, we are all experts in the ins and outs of taboos, emotions, and desires.

Here are some tips for being more honest about physical intimacy:

1. Start outside the moment itself

It can be difficult to express boundaries or desires during intimacy. Try talking about it in a quiet moment, for example, while walking or at the table.

This takes the pressure off and makes it feel less vulnerable.

2. Use "I" language

Formulate from your own perspective:

"I feel comfortable when..."

"I find it nerve-wracking to..."

This prevents the other person from feeling attacked and keeps the focus on your experience.

3. Acknowledge that it's nerve-wracking

It's perfectly okay to say that you find it difficult to talk about this.

Sharing your vulnerability often fosters more understanding and gentleness in the other person.

4. Start small

You don't have to discuss everything right away. Start with small things, such as indicating which touch you like and which you don't like.

5. Listen actively

Honesty works both ways. Also ask what the other person is experiencing or needs and listen without judgment. Holding Space.

6. Normalize Change

Desires and boundaries can change. Give yourself and the other person the space to acknowledge this. What's right today doesn't have to be the same tomorrow.

7. See Honesty as Intimacy

Talking openly about your desires, insecurities, or boundaries is a form of intimacy.

It can deepen the bond and make physical proximity safer and more enjoyable.

Even though I live alone, and sometimes feel lonely, I don't have the extreme urge to look for someone who will bring me my happiness because I still create it best myself.

If you have fantasies, stories, or other fictional ideas for me,

I might as well go to the library for free...

I've been around long enough to recognize the fairy tales and know how to distinguish between good and evil. So I'd rather be happy alone. And that's exactly right as it already is, as it may be, and who or what might yet come.

Be honest...

Have you ever...

this or that,

wonderful...

or rather not?

I see you,

experience you,

and hear you,

where is your emotion?

The deeper,

the better,

because I recognize,

that part,

that hides,

in something I've seen long ago.